terça-feira, 22 de junho de 2010

QUESTÃO DE FOCO II.


Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir.Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão: "A VIDA É SIMPLES. NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR.
 
fonte:Notícia cretina.com

sábado, 19 de junho de 2010

Seu vizinho grita "gol" antes? Entenda o delay na transmissão:

 Uma  das grandes chateações para quem vai assistir aos jogos da Seleção Brasileira na Copa do Mundo de 2010 na África do Sul é o tal do "delay". É algo completamente estranho para uma Copa do Mundo dita como a Copa da Tecnologia. É um problema antigo e muito me admira que ainda pouco tenha sido feito a respeito. Acredito que seja por que a maioria das pessoas não percebe isso, a não ser numa Copa do Mundo.     O Delay - traduzindo para o português seria "atraso" - é na realidade o tempo que o sinal da transmissão percorre para que os dados subam e desçam do espaço à Terra. No delay analógico o sinal demora cerca de um quarto de segundo para ir até o satélite e outro para voltar até a base, no máximo. Ou seja, se a transmissão for enviada para todo o País, o sinal ainda precisa fazer outra viagem de ida e volta até chegar às telinhas, o que pode acrescentar um pouco mais de atraso.
    É preciso deixar claro o que acontece em cada tipo de transmissão. Eu fiz uma rápida medida na minha casa (Resende, RJ), nada absurdamente técnico feito em laboratório de alta precisão, com nanomedidores, mas com um bom cronômetro e um boa dose de experiência de quem já foi, no início da carreira, editor e diretor de imagens. Eu testei alguns sistemas de recepção e cheguei aos seguintes resultados.
      O delay (repetindo que a experiência foi realizada em Resende, RJ) pelo rádio não chegou a um segundo a partir da geração. Pela TV analógica no máximo 3 segundos; na TV a Cabo cerca de 5 segundos de atraso; e se assistir via web terá 12 segundos de atraso em relação à TV a Cabo, o que dará no final, um delay de 15 a 17 segundos em relação ao rádio. Isso quer dizer que, se assistir pela web, é bem possível que você veja o gol no mesmo tempo em que esteja passando o replay na TV analógica. Maluco, não?
     Na hora do jogo do Brasil contra a Coreia do Norte (República Popular Democrática da Coreia - como pedem que chamemos), pelo Twitter, eu e alguns usuários estávamos medindo esse atraso. Em alguns lugares foi menor e em outros o resultado foi muito próximo do que eu medi aqui em casa. Pois é. Mesmo com toda tecnologia de geração e de captação de imagens (atualmente chegando ao 3D) a transmissão ainda é o maior problema. A tecnologia analógica é a que demora menos tempo para executar todo o processo que é necessário para à transmissão digital, a mesma oferecida pela maioria das operadoras de TV a Cabo.
     O caminho é longo. O sinal sai da geração (estádio de futebol, mesa de corte ou suíte de imagens, por exemplo), depois vai ao satélite. Após ser rebatido pelo satélite, o sinal tem que ser codificado, comprimido e transformado em formato digital. Parte desse processo é desnecessário no sistema analógico. Mesmo assim, há espaço suficiente para alocar vídeo e som de boa qualidade, mesmo em transmissão ao vivo. Em contrapartida, para assistir a uma programação em melhor resolução, o usuário tem mesmo que aguardar, em média, cinco segundos a mais para que a transmissão chegue ao seu televisor, seja ele de que formato for.
    A promessa das operadoras de TV a Cabo é que isso acabe quando o modelo analógico não for mais maioria. Assim, segundo eles, o delay será reduzido a padrões semelhantes ao do rádio. Esta será a primeira Copa do Mundo com transmissão digital em grande escala. Esse processo começou em 2006. Hoje, cerca de 30% da base de assinantes têm sinal digital. Pelo andar da carruagem o fim do problema ainda demora mais alguns anos ou talvez mais uma Copa do Mundo.
     As empresas se justificam dizendo que mesmo com atraso vale a pena acompanhar um jogo de futebol pela tevê com imagens nítidas e boa resolução com o som surround de 5.1 e com toda a sensação de estar em um estádio. Mas eu acredito que não é bem isso que a maioria deseja, pois eu mesmo não gostaria de ver uma imagem linda, um som maravilhoso e ser interrompido no meu deleite audiovisual pelos gritos esbaforidos do meu vizinho comemorando um gol que eu ainda não vi. Ou seja - estou pagando para assistir a um videotape de alta qualidade onde, mesmo sendo ao vivo, o que não importa é a instantaneidade da informação. Questão de gosto.
     Este delay não é apenas privilégio de eventos como a Copa do Mundo, mas em treinos de corridas de Formula 1 e Fórmula Indy, por exemplo, o problema é ainda mais grave. A pessoa que está em casa assistindo às 500 Milhas de Indianápolis não vê nem o treino e nem a corrida ao vivo, pois o 'delay' é de oito segundos. Oito segundos é aproximadamente 1/5 do tempo que viraram os mais rápidos pilotos do Carb Day durante o treino final que antecedeu a corrida deste ano.
     A Sky explicou alguns pontos sobre o problema. Segundo eles quanto maior a qualidade da imagem maior será o delay, pois "trata-se de uma característica de qualquer sistema de TV digital". É estranho, mas o delay é ocasionado por uma 'eficiência...' e isto é o que você perde por ter que comprimir um sinal com maior qualidade. Mas ainda tem outra: uma das maiores causas de delay é a entrega do sinal, desde a programadora, até o centro de transmissão da SKY.O cálculo da SKY é um pouco diferente do que a gente consegue perceber na vida real. Segundo eles afirmam, um processamento MPEG2 provoca de 2 até 5 segundos de delay, o caminho do centro de transmissão até o satélite e deste até o assinante provoca mais 250ms de delay (1/4 de segundo). Essa é a parte que eu não concordo: "Se for feita uma comparação entre o delay de uma TV por assinatura via satélite e uma por cabo, considerando que o canal chegue ao centro de transmissão com o mesmo delay e considerando a mesma eficiência de processamento para compressão, o delay da operação via satélite seria apenas 250ms maior que o do cabo", finalizam. Pois é, e considerando que meu rádio e minha TV analógica não estão "malucos" eu não posso concordar com isso e nem com essa conta.
     Minha sugestão: compre um radinho e faça este teste em casa. Se o seu vizinho estiver assistindo o jogo pela TV analógica, você, com a sua arma secreta (o rádio) vai gritar gol antes dele. Assim, não fica tão feio você ter gasto uma grana alta comprando uma TV Digital e uma assinatura de TV a Cabo. Lembre-se, para que isso acabe ainda será necessário que a quantidade de TVs analógicas seja inferior à de TVs de formato digital. Como vai demorar ainda alguns anos, então, quando for assistir aos jogos, leve seu radinho de pilha.
FONTE: www.terra.com.br
Luis Sucupira FórumPCs

terça-feira, 15 de junho de 2010

O BURACO

  1.


Ando pela rua.

Há um buraco fundo na calçada.

Eu caio...

Estou perdido... Sem esperança.

Não é culpa minha.

Leva uma eternidade para encontrar a saída.

  2.

Ando pela mesma rua.

Há um buraco fundo na calçada.

Mas finjo não vê-lo.

Caio nele de novo.

Não posso acreditar que estou no mesmo lugar.

Mas não é culpa minha.

Ainda assim leva um tempão para sair.

  3.

Ando pela mesma rua.

Há um buraco fundo na calçada.

Vejo que ele ali está.

Ainda assim caio... É um hábito.

Meus olhos se abrem.

Sei onde estou.

É minha culpa.

Saio imediatamente.

  4.

Ando pela mesma rua.

Há um buraco fundo na calçada.

Dou a volta.

  5.

Ando por outra rua.

Texto extraído de O Livro Tibetano do Viver e do Morrer, de Sogyal Rinpoche (Ed. Talento/Palas Athena)

BOMBRIL?

sexta-feira, 11 de junho de 2010

PERGUNTA IDIOTA TOLERÂNCIA ZERO

- Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
Você tá dormindo?

R:Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
Tá com defeito?

R:Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
Vai sair nessa chuva?
Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
Acordou?

R:Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
Onde você está mano?

R:No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
Você tomou banho?

R:Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
Vai subir??

R:Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
Flores?

R:Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
Tem gente?

R:Nãooooo! É a merda que está falando!

10 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar:
Em dinheiro??

R:Não, me dá tudo em clips!...

11- Uma pessoa vê o homem fumando e pergunta:
você fuma?

R:não, estou treinando para pai de santo.

12 - Pior é aquela pessoa que te vê chegando e pergunta:
ué você chegou?

R:Não idiota, isto é só uma imagem holográfica com carne e osso!

13 - Alguem te vê estudando, e, mesmo sabendo quê vai tê uma prova da mesma matéria daqui apouco ele pegunta.
tá estudando pra prova?

R:Não tô escolhendo com qual folha eu arranco pra limpá a bunda!

14 - Quando vc vai em uma loja e pergunta,tem veneno pra rato?
o atendente responde:
sim, voce quer levar?

R:nao, não, vou trazer os ratos pra comerem aqui.

15- E quando vc se levanta do onibus, da sinal, e para em FRENTE a porta, chega
alguem e pergunta.
Vai descer?

R:Nãooooo, estou me preparando pra dar um mortal e ja vou voltar pro meu lugar.
  ESSA TAMBEM FOI BOA, DO WILL!

QUIZ DA COPA PARA ELAS..

Não aguenta mais ser discriminada por essa Sociedade Machista???



Seus problemas acabaram!!!



Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!


1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga

   essa foi de lascar em menina, ela saiu daqui: www.noticiacretina.com

ÊTA NÓIS!!

Cerveja nossa que está no bar


Resistente seja o nosso fígado

Venha a nós o copo cheio

Seja feita vossa balada

Assim na rua como na festa

O drink nosso de cada dia nos dai hoje

Perdai a nossa ressaca

Assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido

E não esqueceis do Whisky com energético

Mas livrai-nos da água

Amém

Profetizado por Will

quinta-feira, 13 de maio de 2010

AQUI VÃO UMAS DICAS DE COMO PODE SE ESTRGAR BOAS FOTOS:

 É SÓ ACESSAR:
www.heroisdanet.com/2010/05/estragando-uma-foto.html

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Deus é um gênio



para ver melhor clique na imagem

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Aforismo:

   Aforismo (do latim aphorismu) é uma sentença que em poucas palavras se compreende princípio moral.

   São frases que expressam, de maneira condensada uma idéia, um fato ou uma regra.


**Deus com a máteria perfeita comcebeu as crianças,e com o que sobrou ele inventou o homem.**
                                                                 Wander gustavo

**Sei que não estou preparado para vencer todas as batalhas da vida.Mas sei que estou preparado para sobreviver a todas.**
                                                                  Wander gustavo

**A justiça não está ao lado dos justos,mas sim ao largo dos injustiçados.**
                                                                   Wander gustavo

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Rolltop

    A invenção do display flexível permite conceber uma nova apresentação para os notebooks do futuro, fugindo das abordagens tradicionais “livrão” (laptop comum) ou prancheta (computador tablet), ousando descambar para um formato “enrolável” ou cilíndrico.







   Com isso em mente, a empresa alemã de design “Orkin” concebeu o Rolltop, ainda um protótipo, contemplando as tecnologias OLED e de telas multitoque. Pesando tanto quanto um pequeno notebook e com tela de 13 polegadas, o aparelho se transforma em um tablet gráfico, com tela ativa de 17 polegadas acionada com uma caneta-estilete, podendo funcionar também como monitor principal de vídeo, nesse caso, torcendo para que não bata um pé de vento forte, nem que uma criança, um gato ou um macaco esbarrem no equipamento — veja o vídeo na barra de videos e você entenderá!!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

RESPOSTAS INTELIGENTES (OU NÃO)!!

                             ALUNOS INTELIGENTES

**Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

**Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…

Professor: - Mais depressa!

Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

**Professor: “Chovia” que tempo é?

Aluno: É tempo ruim, senhor.

**Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois!

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

**Dois alunos chegam tarde e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

**Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…

Aluno: Um queijo e quatro vacas.

**Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?

Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…

O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

**PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

**PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

**PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

**PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora

http://www.youtoba.tv/

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

HAVERÁ SEMPRE FLORES NOS CAMPOS....sempre!



         Apesar da tormenta,
         há flores no campo!
     
         Se o céu lacrimeja e lamenta,
         há flores no campo!

         Se o choro é incontido e a dor é imensa,
         há flores no campo!

         Se a paz é infligida e se ausenta,
         há flores no campo!

         Se a vida se nubla e não mais encanta,
         ainda assim, haverá flores no campo

         Se acaso a morte vier, implacável ou lenta,
         certamente haverá flores no campo ...

         Pois como as FLORES, a VIDA nasce,florece e QUASE INEXPLICAVELMENTE se vai...
         ....mas deixam em nossas lembranças sua  beleza e seu perfume.
        Para LÉO,nesse momento no qual palavras são apenas mais palavras ainda.
       (inspiraado em :* Úrsula Avner )

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

PIADISSIMA:

A empregada vem meio envergonhada pedir aumento:


- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento?

- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da mãe!

- Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o MOTORISTA…

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO??

10 MANEIRAS DE IRRITAR UM HOMEM.(publicado em mundo macho.)

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Poderia ser uma piada,mas...

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

    - Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí, eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima…
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
   Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais. Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é!?! Como??? - pergunta o psicólogo.
  O sujeito responde:
- Por R$ 10,00… ele cortou os pés da cama…
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
   HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
   FOQUE UMA SOLUÇÃO AO INVÉS DE UM PROBLEMA!!!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

SOBRE 2012

 O FIM DO MUNDO NO CÚ DOS MAIAS.
 NIBIRU VAI TOMAR NO CÚ!!
 VAMO É TRABALHAR GENTE!!!

BOA IDÉIA!!


CRÍTICA DE ARIANO SUASSUNA AO FORRÓ

Postado por Stanislawem 31 December, 2009  ‘Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!’. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não, de todas bandas do gênero). As outras são ‘gaia’, ‘cabaré’, e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.
  Pra uma matéria que escrevi no São João passado baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos, vamos lá:
Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),

Zé Priquito (Duquinha),

Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),

Chefe do puteiro (Aviões do forró),

Mulher roleira (Saia Rodada),

Mulher roleira a resposta (Forró Real),

Chico Rola (Bonde do Forró),

Banho de língua (Solteirões do Forró),

Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),

Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),

Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),

Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),

Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas.
  Porém o culpado desta ‘desculhambação’ não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo com o turbo folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de ‘forró’, parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian, o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado, Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo.
   Aqui o que se autodenomina ‘forró estilizado’ continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem ‘rapariga na platéia’, alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é: ‘É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!’, alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.
   Ariano Suassuna
Contribuição da Profa. Audenice Cavalcanti, via email.
O pessoal malha o funk mas o forró tá coladinho.
Copia, meu filho, daqui: http://repimbocadesparafusada.blogspot.com/ (Blog com muitos textos engraçados, curiosos e inteligentes).
 COPIEI  PORQUE CONCORDO PLENAMENTE!!