Em minas é assim messs!!

CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha... .
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
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MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles
pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim. .. vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um
amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em
Belzonte e ela voltou com ele!
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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. Sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio....A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água
fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa
e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a
sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro.. .....
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha
que tô do Arcide!!!'
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UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes. .
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(traduçã o de once more: 'mais uma
vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.... .
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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade..
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete..
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
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A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..

 

 

 

 

 

 

 Arroz Especial de Natal

Rendimento: 4 á 5 pessoas

Ingredientes

• 1 xícara (chá) de arroz
• 1 xícara (chá) de água
• 1 xícara (chá) de vinho branco seco
• ½ xícara (chá) de champignon
• ½ xícara (chá) de uvas passas
• ½ xícara (chá) de damasco picado
• 2 dentes de alho
• Sal, Pimenta do Reino e Amêndoas em laminas á gosto.

Instruções

1. Adicione um pouco de azeite em uma panela e refogue o alho picado com o o champignon.
2. Junte 1 xícara de chá de arroz, tempere com pimenta do reino e sal, refogue mais um pouco e adicione o presunto picado e as uvas passas e misture bem.
3. Adicione a 1 xícara de chá de água e 1 xícara de chá de vinho branco seco.
4. Deixe cozinhar em fogo médio até que reduzir pela metade, adicione os damascos picados e misture bem, deixe cozinhar em fogo baixo até a água secar, adicione as amêndoas em lascas á gosto e se preciso corrija o sal.

Observações

1) – Se desejar pode mudar os ingredientes, se sinta livre para fazer do seu jeito. 2) – Se não tiver vinho branco seco, use água mesmo e capriche no tempero. 3) – Você pode substituir as amêndoas por nozes ou castanhas. 4) – Se desejar adicione maça no lugar do damasco.

magina!

Bens materiais e o sábio

Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do
Cairo no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito
simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.
- E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também:
- E onde estão os seus…?
- Os meus?! Surpreendeu-se o turista.
- Mas estou aqui só de passagem!
- Eu também… – concluiu o sábio.
“A vida na Terra é somente uma passagem…
No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente e esquecem-se de serem felizes.”
“Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual. Somos seres espirituais passando por uma experiência humana.” 

 fonte: Bens materiais e o sábio

Malandro é…

Malandro é…

01 – Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.
02 – Malandro é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco.
03 – Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
04 – Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cu da reta.
05 – Malandro é o gato, que nasce de bigode e mora no telhado para não pagar aluguel.
06 – Malandro é o peixe boi, que finge de peixe para não virar churrasco.
07 – Malandro é o Mario, que tira moeda ate de tijolo.
08 – Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
09 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
10 – Malandro é o cavalo-marinho, que finge de peixe para não puxar carroça.
11 – Malandro é o adão, que nasceu primeiro para não ter sogra.
12 – Malandra é a mulher do Saci, que sabe se levar um pé na bunda, quem vai cair é ele.
13 – Malandro é o curupira, que so faz gol de calcanhar.
14 – Malandro é o dono da sauna.. que ganha dinheiro com o suor dos outros.
15 – Malandro é o pato que ja anda rebolando e falando: coé coé.
16 – Malandro é o ginecologista que enxerga até lá na casa do caralho.
17 – Malandra é a minhoca que não tem as pernas pra não tomar rasteira.
18 – Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.
19 - Malandro é o sapo, que espera a chuva para a perereca ficar molhadinha.
20 - Malandro é o Bob Esponja ,que vive embaixo d’água para não lavar a louça.
21 – Malandro é o mendigo, que se cobre com o jornal pra dormir bem informado.
22 – Malandro é o meu pai, que c.... a minha mãe e eu não c... a dele.
23 – Malandro é o sapo que pula pra não tomar rasteira.
24 – Malandro é o Pardal que canta feio pra não ficar na gaiola.
25 – Malandro é o pirata que fala com o telefone no gancho.
26 – Malandro é o curupira , que faz moonwalk pra frente.
27 – Malandro é o porco espinho que não precisa pagar pra fazer acupuntura.
28 - Malandro é o cavalo que não é pato, mas tem quatro patas.
29 - Malandro é o Lula que tem 10% de desconto na manicure.
30 – Malandra é a pomba que caga voando e limpa o cu com o vento.
31 – Malandro é o esquilo, que come noz.

fonte: Malandro é…

O OUVIDO MASCULINO

  Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa. Preste atenção:

   Quando a mulher diz:- "Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo."

    O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, blah,AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.Perceberam a diferença?

Carlos Drummond de Andrade.

  fonte: O Ouvido Masculino

  

O último pedido antes de morrer