terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Rolltop

    A invenção do display flexível permite conceber uma nova apresentação para os notebooks do futuro, fugindo das abordagens tradicionais “livrão” (laptop comum) ou prancheta (computador tablet), ousando descambar para um formato “enrolável” ou cilíndrico.







   Com isso em mente, a empresa alemã de design “Orkin” concebeu o Rolltop, ainda um protótipo, contemplando as tecnologias OLED e de telas multitoque. Pesando tanto quanto um pequeno notebook e com tela de 13 polegadas, o aparelho se transforma em um tablet gráfico, com tela ativa de 17 polegadas acionada com uma caneta-estilete, podendo funcionar também como monitor principal de vídeo, nesse caso, torcendo para que não bata um pé de vento forte, nem que uma criança, um gato ou um macaco esbarrem no equipamento — veja o vídeo na barra de videos e você entenderá!!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

RESPOSTAS INTELIGENTES (OU NÃO)!!

                             ALUNOS INTELIGENTES

**Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

**Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…

Professor: - Mais depressa!

Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

**Professor: “Chovia” que tempo é?

Aluno: É tempo ruim, senhor.

**Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois!

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

**Dois alunos chegam tarde e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

**Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…

Aluno: Um queijo e quatro vacas.

**Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?

Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…

O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

**PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

**PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

**PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

**PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora

http://www.youtoba.tv/

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

HAVERÁ SEMPRE FLORES NOS CAMPOS....sempre!



         Apesar da tormenta,
         há flores no campo!
     
         Se o céu lacrimeja e lamenta,
         há flores no campo!

         Se o choro é incontido e a dor é imensa,
         há flores no campo!

         Se a paz é infligida e se ausenta,
         há flores no campo!

         Se a vida se nubla e não mais encanta,
         ainda assim, haverá flores no campo

         Se acaso a morte vier, implacável ou lenta,
         certamente haverá flores no campo ...

         Pois como as FLORES, a VIDA nasce,florece e QUASE INEXPLICAVELMENTE se vai...
         ....mas deixam em nossas lembranças sua  beleza e seu perfume.
        Para LÉO,nesse momento no qual palavras são apenas mais palavras ainda.
       (inspiraado em :* Úrsula Avner )

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

PIADISSIMA:

A empregada vem meio envergonhada pedir aumento:


- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento?

- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da mãe!

- Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o MOTORISTA…

- QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO??

10 MANEIRAS DE IRRITAR UM HOMEM.(publicado em mundo macho.)

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro…
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Poderia ser uma piada,mas...

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

    - Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí, eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima…
Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo. - Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
   Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ia ficar caro demais. Aí, um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é!?! Como??? - pergunta o psicólogo.
  O sujeito responde:
- Por R$ 10,00… ele cortou os pés da cama…
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
   HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO!!!
   FOQUE UMA SOLUÇÃO AO INVÉS DE UM PROBLEMA!!!

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

SOBRE 2012

 O FIM DO MUNDO NO CÚ DOS MAIAS.
 NIBIRU VAI TOMAR NO CÚ!!
 VAMO É TRABALHAR GENTE!!!

BOA IDÉIA!!


CRÍTICA DE ARIANO SUASSUNA AO FORRÓ

Postado por Stanislawem 31 December, 2009  ‘Tem rapariga aí? Se tem, levante a mão!’. A maioria, as moças, levanta a mão. Diante de uma platéia de milhares de pessoas, quase todas muito jovens, pelo menos um terço de adolescentes, o vocalista da banda que se diz de forró utiliza uma de suas palavras prediletas (dele só não, de todas bandas do gênero). As outras são ‘gaia’, ‘cabaré’, e bebida em geral, com ênfase na cachaça. Esta cena aconteceu no ano passado, numa das cidades de destaque do agreste (mas se repete em qualquer uma onde estas bandas se apresentam). Nos anos 70, e provavelmente ainda nos anos 80, o vocalista teria dificuldades em deixar a cidade.
  Pra uma matéria que escrevi no São João passado baixei algumas músicas bem representativas destas bandas. Não vou nem citar letras, porque este jornal é visto por leitores virtuais de família. Mas me arrisco a dizer alguns títulos, vamos lá:
Calcinha no chão (Caviar com Rapadura),

Zé Priquito (Duquinha),

Fiel à putaria (Felipão Forró Moral),

Chefe do puteiro (Aviões do forró),

Mulher roleira (Saia Rodada),

Mulher roleira a resposta (Forró Real),

Chico Rola (Bonde do Forró),

Banho de língua (Solteirões do Forró),

Vou dá-lhe de cano de ferro (Forró Chacal),

Dinheiro na mão, calcinha no chão (Saia Rodada),

Sou viciado em putaria (Ferro na Boneca),

Abre as pernas e dê uma sentadinha (Gaviões do forró),

Tapa na cara, puxão no cabelo (Swing do forró).

Esta é uma pequeníssima lista do repertório das bandas.
  Porém o culpado desta ‘desculhambação’ não é culpa exatamente das bandas, ou dos empresários que as financiam, já que na grande parte delas, cantores, músicos e bailarinos são meros empregados do cara que investe no grupo. O buraco é mais embaixo. E aí faço um paralelo com o turbo folk, um subgênero musical que surgiu na antiga Iugoslávia, quando o país estava esfacelando-se. Dilacerado por guerras étnicas, em pleno governo do tresloucado Slobodan Milosevic surgiu o turbo folk, mistura de pop, com música regional sérvia e oriental. As estrelas da turbo folk vestiam-se como se vestem as vocalistas das bandas de ‘forró’, parafraseando Luiz Gonzaga, as blusas terminavam muito cedo, as saias e shortes começavam muito tarde. Numa entrevista ao jornal inglês The Guardian, o diretor do Centro de Estudos alternativos de Belgrado, Milan Nikolic, afirmou, em 2003, que o regime Milosevic incentivou uma música que destruiu o bom-gosto e relevou o primitivismo estético. Pior, o glamour, a facilidade estética, pegou em cheio uma juventude que perdeu a crença nos políticos, nos valores morais de uma sociedade dominada pela máfia, que, por sua vez, dominava o governo.
   Aqui o que se autodenomina ‘forró estilizado’ continua de vento em popa. Tomou o lugar do forró autêntico nos principais arraiais juninos do Nordeste. Sem falso moralismo, nem elitismo, um fenômeno lamentável, e merecedor de maior atenção. Quando um vocalista de uma banda de música popular, em plena praça pública, de uma grande cidade, com presença de autoridades competentes (e suas respectivas patroas) pergunta se tem ‘rapariga na platéia’, alguma coisa está fora de ordem. Quando canta uma canção (canção?!!!) que tem como tema uma transa de uma moça com dois rapazes (ao mesmo tempo), e o refrão é: ‘É vou dá-lhe de cano de ferro/e toma cano de ferro!’, alguma coisa está muito doente. Sem esquecer que uma juventude cuja cabeça é feita por tal tipo de música é a que vai tomar as rédeas do poder daqui a alguns poucos anos.
   Ariano Suassuna
Contribuição da Profa. Audenice Cavalcanti, via email.
O pessoal malha o funk mas o forró tá coladinho.
Copia, meu filho, daqui: http://repimbocadesparafusada.blogspot.com/ (Blog com muitos textos engraçados, curiosos e inteligentes).
 COPIEI  PORQUE CONCORDO PLENAMENTE!!